Chabadabada chabadabada.

Ceci est un nouveau billet : "je suis célibataire et je sens que je vais le rester encore un bon moment."

Mes lecteurs fidèles se rappelent peut-être que mon chauffe-eau rend ses dernières gouttes en ce moment, et qu'il faut donc songer à le changer.

Donc, plombier, chauffagiste, oui lecteur, à quoi je pense moi dans ce cas-là : scénario de film de M6 le dimanche soir après 22 heures.

Le premier monsieur à salopette bleue était, comment dire... assez violemment moustachu, ventru et rigolu. Et pis un peu flétru. Donc bon.

Mais mon proprio est un sage et, lorsqu'on lui dit : "Mon bon monsieur, y va falloir le changer le bestiau", il est pas con, il demande un second avis.

Dieu bénisse mon proprio.

Au téléphone donc, je prends rendez-vous avec Voix-de-velours, débit élégant, voix mâle et souriante, un pur bonheur de voix de trentenaire consommable.

Je m'arrange donc pour prendre rendez-vous un soir où j'aurai comme qui dirait le temps de me rafistoler les anglaises, rapport au célibat qui n'en peut plus de ne plus en pouvoir.

Ce soir, donc, 17 heures.

Juste le soir où je suis retenue au boulot par Mister Chef qui ne me laisse qu'un quart d'heure pour couvrir la demi-heure ordinaire de trajet que je fais, du coup, courant comme une dératée pour arriver le moins en retard possible. Sur le chemin, portable qui sonne, Voix-de-velours qui grésille, mais comme je suis au milieu d'une grande avenue qui klaxonne, je n'entends pas un mot. Je hurle donc, autant que mes petits poumons écrasés par la course dans les pots d'échappement me le permettent, je tousse donc dans mon portable : "J'vous entends pas, mais j'arriiiiiive, j'arriiiiiiive, partez pas, j'arriiiiive !"

Et je cours, je cours.

Bon, soyons honnêtes, je marche vite. J'ai ma dignité.

J'arrive enfin, comment dire, en sueur, échevelée, ruisselante et pas bien fraîche, au domicile célibal, j'escalade mes deux étages ventre à terre, et au moment où j'introduis ma clé dans ma serrure, retentit ma sonnette. Voix de velours me suit de tout près.

Voix de velours ressemble, le bougre, à sa voix : un physique assez avenant, musculeux, une bonne bouille, l'air rieur. Il me lance en se marrant : "Ah ben c'est bien vous que j'ai vu débouler devant ma camionnette. J'me disais bien. En v'la une qu'est pressée."

Et y s'marre, le con.

Bon, pendant qu'il examine ma bombonne qui fuit, je reluque un peu l'ourlet de son jean et la finition du col de son sweat shirt (quoi ?), et on passe ensuite une petite demi heure à papoter comme deux vieux potes en ne se lâchant pas des yeux. Les filles, faut que j'vous dise un truc : pour plaire, surtout, ayez toujours votre tête des mauvais jours, sentez le fennec mort, et les cheveux comme un teckel abandonné dans un caniveau. Ca marche BEAUCOUP mieux que les talons hauts et le maquillage ad hoc. Si si, la preuve.

Voix de velours est si troublé par mon mascara qui coule et mon tee-shirt auréolé de sueur qu'il part de chez moi - après m'avoir longuement serré la main en me pénétrant du regard et en me susurrant "à très bientôt j'espère" - en oubliant son portable et ses clés.

J'ai lu Freud moi, madame, et les actes manqués, je connais, hé hé.

5 minutes plus tard, le portable sonne, je me dis "tiens, ça doit être lui qui appelle de chez un pote/un autre client pour me dire qu'il revient dans x minutes chercher son matos". Je décroche donc.

Sa femme.

J'ai été cool : je lui ai rendu son matériel sans une éraflure, quand il est revenu.