The reader.

Superbement fin. Après les vannes à deux balles et le gros tatatatatata de Public Ennemies, hyper attendu, hyper convenu, hyper décevant, The Reader m'a donné une vraie bouffée d'intelligence. Ralph Finnes est sublime, tout en intériorité. On a l'impression de voir se jouer dans ses iris et sur ses lèvres légèrement déprimées l'incompréhension, la déception, la passion, le dégoût, l'amour, sans qu'aucune de ces émotions soit jamais exclusive. Kate Winslet est sublimement belle, surtout lorsque la caméra effleure rapidement là des vergetures sur les hanches, là des seins qui ont vécu, là un sillon trentenaire sur sa joue.

J'en suis restée scotchée dans mon fauteuil, hier soir.

C'est un film qui prend le temps de se vivre sans jamais aucune longueur (contrairement au film d'action sus-cité, durant lequel les scènes les plus ennuyeuses sont celles où il y a "de l'action"...).

Une petite incompréhension : la réponse d'Hannah à la question : "Pourquoi ne leur avez-vous pas ouvert ?" ; sa réponse la rend soit complètement stupide, soit parfaitement inhumaine, et le reste du film montre qu'elle n'est ni l'un ni l'autre.

Comment ne pas passer pour un mollusque ?

Une des randonneuses du jour m'a raconté sa dernière opération séduction, qui s'est comme la mienne soldée par un gros plouf, et ceci pour la même raison que moi : le gars était bien trop mou. Messieurs, quelques conseils essentiels pour ne pas vous faire éjecter dès le premier tour (bien que ceux-ci restent valables après :-)

1. Vous n'attendez pas que la dame propose le premier resto. Au bout de deux rendez-vous, vous le proposez, point. C'est un incontournable, on ne se pose pas la question.

2. VOUS choisissez le resto. Et ceci pour une raison très simple : les femmes (en tout cas les trentenaires que je connais), pour la fameuse première addition, font un truc simple : elles vout laissent les inviter si vous leur plaisez, elles paieront leur part si elles ne veulent pas vous revoir (ou en tout cas pas en tant qu'amant... parce que pour le dépannage plomberie, on est OK !). Ceci n'est bien sûr pas valable si vous avez rencontré la dame sur un trottoir en mini en cuir après 23 heures...Donc, comme la dame se dit que, peut-être, elle vous laissera règler, elle vous laisse le choix du standing de l'endroit. Logique.

3. Un truc ESSENTIEL : commandez ce que VOUS voulez manger. Ne commencez pas par "Ouais, non, j'ai pas envie de poisson ce soir", puis, une fois que madame a commandé un filet de saumon à l'oseille : "Je vais prendre pareil" !!!! NON !!! JAMAIS !!! D'ailleurs, vous mangez de la viande rouge, vous êtes un homme nom de nom !

4. Il est bien sûr exclu de refuser le dessert en criant : "OUh la la, non, ça va direct dans les fesses !" SURTOUT lorsque madame vient de se commander un maxi banana split. Pensez plutôt au pouvoir érotique du bon mangeur... (quitte à tout vomir discrètement dans les toilettes.)

5. Avant le resto, s'il est tôt, est que la dame vous demande : "Tu as faim ?", ne répondez pas "Chépa." Il FAUT que VOUS sachiez si vous avez faim ou pas, nom de nom ! Sachez que c'est une invitation à prendre un verre dans un bar cosy, de la part de la dame (p'tain, faut tout vous dire !)

6. Si vous ne supportez pas l'alcool, n'en buvez pas. C'est très rédibhitoire un homme qui dit, après deux petites gorgées de vin blanc : "Pouh la la, chui pompette"... Le mâle n'est pas "pompette", messieurs, le mâle est fracasse, déchiré, bourré comme un veau, mais pas "pompette". Sachez que vous avez le droit de ne pas boire, mais ne prenez pas non plus un air horrifié si la dame déguste deux verres de vin de toute la soirée...

7. Au moment de l'addition, n'attendez pas que la dame ait rempli son chèque avec le bordereau pour sortir votre carte bleue en disant : "Vous mettez tout." C'est cher, les chéquiers. Vous dites, suavement mais fermement : "J'aimerais t'inviter ce soir, j'ai eu beaucoup de plaisir à être avec toi." Et pitié, laissez du pourboire !!!

8. Au moment de la séparation dans la voiture, si vous voulez embrasser madame, vous y allez, vous n'attendez pas 10 plombes, c'est gênant. Sachez que JAMAIS une femme ne fera le premier pas pour un baiser, JAMAIS., c'est vraiment votre croix à porter. Donc, t'as envie, t'y vas (tu t'es assuré avant qu'elle en avait envie, et ça se voit, quand même ! Si elle a le string sur les chevilles les yeux brillants et le sourire au lèvres, fonce, mon gars !)

9. Il est interdit de lourdement insister pour que la dame passe la journée du lendemain avec vous et... votre fille de 4 ans. INTERDIT. Et que vous soyez divorcé n'est pas un argument.

10. ABSOLUMENT INTERDIT : ne vous arrangez pas pour croiser votre mère et lui dire : "Tiens, maman, je te présente Shakti." A la volée, comme ça, free style. Parce que la Shakti, elle part direct en courant. Loin !

Si certains se demandent encore pourquoi j'ai rompu avec mon précédent namoureux, je garantis toutes ces situations sans contrefaçon... (ouais, j'ai pas de bol !) :-)

 

Rando à Bleau. (2)

De retour, assez crevée il faut bien le dire, d'une autre randonnée, cette fois sur le célèbre parcours des 25 bosses... mais on n'en a fait "que" la moitié aujourd'hui (c'était prévu). Formidable point de vue sur la forêt du haut des amas de roches, les courbatures à venir ne susciteront aucun regret (enfin je dis ça... :) Trois heures de grimpette souvent abrupte entre les rochers et de redescente, souvent plus pénible que la montée, à cause du sable sur les rochers, qui rend le tout bien glissant. Heureusement que le temps était au sec !

Je randonne pas mal, entre autres sports ces temps-ci, et je redécouvre la joie de sentir mon corps souffrir délicieusement. Chaque randonnée est aussi l'occasion de rencontrer une dizaine de personnes, et la difficulté soudant les gens, on passe des moments très agréables. On entend si souvent parler d'individualisme, d'égoÏsme, que les gens sont tout pourris... Suffit de bouger un peu, et on se rend compte que non, la plupart des gens sont intéressants et gentils. Pour peu qu'on se trouve dans des circonstances qui nous permettent de montrer notre nature profondément altruiste... C'est sûr que vautré chez soi... D'ailleurs...

J'écris ce billet avec la télé en fond sonore. L'émission "Secret story" vient de commencer. Ce programme, où on filme des gens qui passent leur temps à médire des autres, et dont l'unique intérêt réside dans ces médisances, est à l'exact opposé de son concept : la télé-réalité. On est passés du Loft, où on filmait des jeunes gens dans des ativités quotidiennes (ménage, cuisine, douche, papotage) - avec certes de incitations à la débauche :-) - à ce type d'émission où plus rien n'a à voir avec le réel. Les participants sont tous siliconés, au cordeau, ultra maquillés, vautrés comme des vaches tout au long de la journée, et tout est fait pour que des conflits parfaitement artificiels éclatent.

De quoi ce genre de truc est-il le reflet ? Pas de la société telle qu'elle est, en tout cas. Mais sans doute reflète-t-elle une partie de nous, un goût pour le néant, le goût de se faire mener en barque, de regarder des machins acidulés, saturés en couleurs glossy ? Je sais bien que tout le monde ne regarde pas ça, mais j'avoue ne pas comprendre ; autant les émissions de jeux, je n'aime pas mais je comprends, autant là, pfuitt, pas d'idée. C'est chiant, con, faux. Bref.

Ce soir, rediff du premier opus d'Harry Potter ; je suis allée voir le dernier au ciné, et peut-être suis-je blasée, mais j'ai eu beau trouver ça... beau, je n'ai pas vraiment accroché. En revanche, le premier m'a laissé un bon souvenir.

Vais me vautrer comme une vache (tiens !) devant la télé ce soir, mes cuisses refusetn d'envisager une autre activité !

Rando à Bleau.

Une petite randonnée énergique de 15 km aujourd'hui, avec un groupe du site OVS. Je me demande ce qui pousse certaines personnes à s'asperger de parfum pour faire une rando sportive en forêt, et à ne pas penser à...prendre la moindre bouteille d'eau ! Et le pire, c'est que c'est mon ex namoureux le boulet. Je comprends chaque jour davantage pourquoi je l'ai quitté !

Sans blague, messieurs, c'est terriblement rédhibitoire d'être incapable d'avoir le minimum vital de sens pratique, et de ne pas savoir, à 37 ans, que quand on marche pendant 4 heures, à fortiori dans des sentiers avec dénivelé en été, faut prendre de l'eau... J'en suis au point où je ne supporte plus ses yeux de cocker, et sa façon de toujours me dire : "Tu veux faire quoi ? Moi j'men fiche, on fait comme tu veux ! Nan, je sais pas lire une carte, t'as qu'à aller devant pour guider le conducteur." RRRHHHHAAAAAAAAAA !!!!

Des couilles nom de nom ! :-)

Les mystères de la vie.

Pourquoi, oui, pourquoi, depuis que j'ai rompu avec mon namoureux, et qu'on s'amuse commme deux vieilles copines, pourquoi me regarde-t-il comme un si j'étais un bon gros couscous bien appétissant, alors qu'avant, j'avais l'impression d'être une cuisse de dinde pas fraîche ?

Alors qu'il m'avait snobé les trois derniers jours avant que je mette fin au calvaire, voilà qu'il m'appelle après ma rando, et se déplace pour me masser les jambes... et me faire tellement d'allusions sexuelles que même mes rideaux ont rougi !

Je ne comprendrai JAMAIS RIEN aux hommes, jamais.

...

Une chose est sûre : il peut se gratter.

...

Un bon moment. Ca, c'est sûr.

 

galettes courgettes, féta, olives noires.

Voici une recette trouvée sur internet ici, à laquelle j'ai juste ajouté des ingrédients. Bravo à l'auteur de ce plat, délicieux !

Je prépare ces galettes à cette heure indue pour la randonnée de demain : elles sont délicieuses chaudes, mais se consomment tout à fait le lendemain, froides. Pas plus tard : elles dessèchent.

Les ingrédients, pour 6 personnes : 2 grosses courgettes rapées, un oignon haché, 2 oeufs, du cumin (ou de la coriandre, ou toute autre herbe ou épice à votre goût), des olives noires hachées, de la chapelure (de quoi recouvrir l'appareil). Pendant la préparation, préchauffer le four à 210°.

Mélanger le tout avé les doigts (mmmmm !!!)

Beurrer une feuille de papier sulfurisé à poser sur une plaque allant au four. Faire des petites galetts (je me sers d'un emporte-pièce "maison" fait à partir d'une bouteille d'eau).

Enfourner 8 à 10 minutes, puis retourner à l'aide d'une spatule. Enfourner à nouveau le même temps, et :

J'ai proposé ces galettes à plusieurs occasions, elles ont eu une très vif succès à chaque fois, chaudes ou froides !

Bon, je fais la dernière fournée, et hop, au lit ! 25 km demain, j'espère que les nuages vont cesser de pleurer d'ici là.

Pinaise de pinaise de pinaise !

Je le sentais venir, j'ai reçu l'enveloppe aujourd'hui : j'ai été tirée au sort comme juré d'assises. Pas encore de convocation, juste la demande d'indiquer ma profession. Voilà une nouvelle expérience qui s'annonce... intéressante !

...

J'ai discuté avec mon namoureux du moment, hier, à déjeuner, et nous sommes tombés d'accord qu'on ferait mieux de rester amis. J'en étais, au bout de deux semaines, à ne lui trouver que des défauts. Du coup, on a passé l'après-midi ensemble à faire du shopping comme deux vieilles copines et... c'était génial ! Je l'ai même trouvé drôle, et à nouveau séduisant, alors que jusque là, sa connerie me sortait par les oreilles. Moralité : faut que je reste copine avec les zommes, ça mévite d'être une immonde peste avec eux, les pauvres !

...

Pour le trek, je me pose plein de questions stupides : comment on fait sa lessive ? J'emporte combien de paires de chaussettes ? Il faut que je mette des trucs à manches longues pour ne pas me faire cuire par le soleil, mais j'en trouve pas ! ET des trucs plus gore, mais je tiens à garder mon mystère :-)